亲爱的老公，
在世界上几亿人当中，就随那无形的红线邦在我们的手上靠着缘分把我们带到一起。我们的相遇并非巧合也不是一见钟情。没有着像童话故事里的公主和王子的相遇一般精彩，只期望和你简单的共度一生。
20年前的相遇让我们在彼此的童年留下了少许的回忆。当时的我们只是一般调皮的小孩，没想过我们会在20年后的相遇变成彼此的一生一世。小时候的你帮我取了一个伤了我自尊心的花名- “智障”。虽然我们两个都不迷信，仿佛就好像是现在回来弥补过去的过错。我们在其中遇到不少的人和事，各自都长大成人，随着时间的流逝靠着缘分的相随才有再次的相遇。
你再次的出现改变了我原本的所有，把我从水深火热中拉了一把。当时天真的我，为了那种以为是爱情的感情而放不下，也离不开。 直到察觉已长大的我需要的是一个可靠的男人，一个懂得珍惜也爱护我的男人。你并没把我抢走，只是你的出现把在昏睡的我叫醒。 让我更清楚地看到了所有。当时下定决心的我，有着你的陪伴才鼓起了勇气选择离开。
当然，如果某一个人能让另一个人改变，他或她对他的有相当的影响之力才能导致对方做出那样的决定。就像你改变了我好多我没察觉到的坏习惯，而我也让你把许多的过去都做出改变。我从来都没发现过原来我吃饭时是常常都把头低下，也就是不管任何时刻都爱吃油炸东西 。你也从未想过要为一个女孩的一句话而戒烟。也没想过当初那么爱改装车的你，现在会既然想要比较实际的东西。还有常常泡夜店喝酒，和朋友吹水既然会选择放弃这全部换作陪我在家里看戏和过着平静省钱的生活。
如果现在我们所烦恼的问题不纯在，你的确是百分百的好老公。就像范玮琪的歌 “你是我最重要的决定” 那一句歌词－ 我常在想应该在也找不到任何人想你对我那么好。一个刷牙时会记得挤牙膏在我的牙刷上，一个知道我爱吃虾但又懒得剥虾壳，一个比我还会煮饭，一个觉得我的快乐比任何东西都重要，一个会去学做我最爱吃的蛋糕，一个会帮我拿衣服出去晒，一个到了目的地自然会传简讯尽量都不让我担心，一个帮我的朋友们都当自己的朋友，一个对我家人大方，一个会陪我一起笑 一起难过，一个把最好的都留下给我，一个不介意我晚上都跟我的‘会发出声音的宝贝’睡觉，一个跟我一起无聊撒娇，一个能和我为了我们往后的日子一起同甘共苦的男人，一个会在我诉苦时细心聆听，一个对我有万分的耐心，一个对我不离不弃的好男人。虽然一时都说不完，者全部就代表着我感激所有数不尽的你对我的好。
我承认曾想过要过像童话故事里面公主般的生活。但是在现实世界当中，已经没有王子的存在。而且王子也不可能看上我这一般的女孩。当初勇敢的我向你告白，因为在我眼里我看到了一个能和我相守到老的你。你并非是我的王子，可是你是我能陪我一生的伴侣。一个能握着我的手直到人老朱旺，直到我们两个变成老公公老婆婆还是那么的恩爱的好老公。当时的你用了好多借口来拒绝我的告白，虽然说好想就这样算了。可是，发现原来忘不了也放不下的不是我，而是你没察觉到你已被我真诚坦率的性格打动。
借问有谁会对一个没意思的女孩给与万分的关怀。还记得有一天你不让伤风感冒的我走到外面的店去吃午餐。你找了一把雨伞，坚持的要帮我撑伞。也有一天你知道我在外面吃饭，看到天空下起雨了你就打电话问我在那里要接我回去。我说要喝“贡茶”你就真的打包了给我。还凌晨带了我这个不会喝酒的傻妹去诊所。当时你被名为“晒月光男孩”，因为常常都半夜来接我聊到凌晨才送我回家。单独的约我出去看戏。坚持的你难道有那么难承认你已经爱上了我？ 也可能这一直以来显得坚强的我在你的背后却显得想让你有着想保护我脆弱的一面。
跟你在一起有着一种很幸福的感觉。躺在你胸怀当中就仿佛忘记了所有的烦恼。靠在你的肩膀上就让我有着那种小鸟依人的感觉。抱着你就让我感觉好温暖好温馨。我紧你的手让我觉得很有安全感。当初刚开始的爱直到现在的爱并没有改变，只有日夜增长一天比一天的更加想和你有个我们自己的家庭。
当时跟我在一起的你，我们都赞成了三个月的试用期。但却发觉试用期没过已知道对方是我们一直都在等待的人。在创业的你告诉我说你什么都没有，你可以给我的只是你的爱和关怀。我没介意这一切愿意一起和你同甘共苦。将近三年直到现在，我们靠双手一起的努力有了自己的都算齐全的一间家。毕竟有些人觉得这得来的一切都很容易，但我可以大声的说你们并不知道背后一切的故事。当中的每一分钱都是来自血汗所努力回来的一切。
还好有教会我从小要储蓄的习惯，除了用来给我大学的费用也在这7－8年内储蓄了一笔钱。牺牲也就必然，不再去美容院，宁愿去廉价的发廊剪头发，想染头发做护理都在家自己做就好了，不再买美容化妆品，少点买衣服和鞋子，少吃点商场餐厅吃多点杂饭， 平时都不爱也不追名牌东西，全部省下的钱就换来给我们有个温暖的家。试问在这个年代又有多少个女孩愿意牺牲原有的所有还愿意付出多一倍就是为了将来。这一切都是我心甘情愿，因为我所为你做的所有都值得。换作是以前，我一定不会这样做。
二十年后难得的两情相悦和当中的所有，面对着现在并非是我们之间的问题。这全部重重考验也让我们经历了不少。解决不了的问题就没必要再提，毕竟改变一个人是多么的难。而且一个人选择要用什么心情对待每一件事，我们是没有权利为他们选择。我们选择不迷信，而相信两个人的幸福或能不能相守到老是因为爱着对方而为对方所做出的一切。当中包含着对彼此的忍耐及包容，用心的聆听对方等。而不是因为凭着那几句没根据的评语就选择相信而选择放弃对方。
就算是多么的艰难，不受到肯定，也常常受到批评和不公平的待遇，虽然也很多次的有想过好想放弃，可是还是坚持的走了下去。我们还有一段很遥远的路要走，只希望这段路不会那么的坎坷。虽然我一直都不明白为什么要处处逼尽，让身边所有的人都过的那么的痛苦，难道看到身边的人难过会让自己好过一点，还是到头来结果发现是为了自己的所作所为而一无所有，就不能放开怀试着接受，可能看到的另一面是多么的快乐。
我最终想要的只是能和你过着平淡的生活。不需要一个做给人家看及夸张的婚礼，只要一个简单温馨的婚礼。我期望我们能想其他夫妇一样平常的一起过生活。我不需要你当任何集团的仲裁，也不需要你是什么百万富翁。钱的确能解决许多问题但是有很多东西不是能有钱就能买到。我不认同结婚一定是要等到大富大贵才嫁的风光。反而觉得如果两个人是真心诚意的想要在一起，我们可以为彼此努力。然后一起奋斗迈向我们两的目的地。
很多成功人士都是因为背后有着一个好老婆的支持才会走到今天的成功大道。李光耀背后的爱情故事大家都众所周知。当时的他们只是大学毕业也是一无所有，也不是靠一起的努力才换回来的吗？这才叫做真爱。毕竟有了一个好老婆不是一个拖累，也不是包袱。而是一个在你背后默默不离不弃的精神和金钱支柱。如果我真的是那样所谓想在你身上拿到什么好处的一个女孩，当初的你是根本就不会看上我。我也不可能在你什么都没有的时候答应跟你在一起。试问在做出结论之前，又有考虑过我的真心诚意。
有那个女孩看到婚纱店外面摆的衣服就不会想去回头多看几眼。我也是一位女孩，我也会回头望一望。想像如果是我穿着那个梦幻的婚纱在“三朵里尼“拍照那该有多浪漫。 可是我宁愿选择跟对的人在一起，这所有都变的不重要。就算是我们只可以在本地的场所拍摄，也可以一样是那么的幸福和快乐。俗语说人比人逼死人。如果要跟他人比较那可是一个没完没了的结果。这个道理可不是每个人都明白。
有时的确觉得梦里比现实来的好，在苏醒的那个时刻不想在梦里醒过来。醒了有着一种空虚感，就好像现实世界里总少了什么是的。慢慢的变成了一种恐惧感，也渐渐造成心灵上无可弥补的一种创伤。试问过自己，我真的算是你的老婆吗？做这个老婆还做得比任何人都委屈似的。我们有自己的家，可是怎么跟老婆一起过生活，一起睡觉好像是犯罪一样。朋友们都不好意思的问了一声，到底你是老婆还是不见得光的情妇？
做老婆的当然希望能每天在你身边苏醒。可是这大家都认为应当的，却对我来说是那么难得到的一件事情。一个那么简单的道理却是我常常都需要努力的去争取才有那少少，就像一个乞丐一样。连坐下来吃好好的吃一顿饭，一个月一个手，不是双手都可以数的完的次数。我想告诉你，我也是个人啊。一个有感受的人，我也会觉得累。也会觉得为什么我付出了那么多，不但没得到认同还连一连串简单的东西都要去求回来。试想我心里又多难受。晚上的偷偷在枕头所流的眼泪，也只可以等到天亮让他们慢慢的干去。
我的要求很高吗？真的有那么难才能达到？取悦他人来的重要，而我的感受就好像是永远排在最后。我永远都是那个要做出牺牲的人，把一切都吞入肚子里常常当作是什么都没发生过，什么都得过且过。但我想真的告诉你，我好累了。我想有我自己的一个家。我想有一个可以明真言顺和我一起共枕的老公。我想回到家，可以煮一餐温饱的晚餐，可以一起好好的坐下来吃饭，谈天而不是每次都似乎要赶来赶去。我想每晚都可以和我所为的老公说声晚安。我想每天在他的身边苏醒，让我觉得我不是一个人面对这所有的考验。
老公，我珍惜也感激你为我所做的一切，可是我想告诉你我累了。真的好累，好累。
